刘若英嘴里含着温度计弹钢琴的一段，让人觉得很有咀嚼的余味。没有人管我，我要死了。现在谁第一个按我的门铃，我就嫁给谁。充满了女人的小性和对情感生活执着的期盼。嘲笑着别人的不成熟，同时又被别人嘲笑。这样一个尴尬的年纪。玩，玩得起，突然有天陪自己玩的人说，嘿，我不玩了。是不是有种我是天下最可怜的人，谁都在背叛我偶的孤独。

女人，奇怪的动物。或者男人才是跟奇怪的动物吧。有思想，让他们不属于动物。思维，让他苦过动物。我们怀揣着梦想走过青春的悸动，走过所谓成熟的孤独，再来到惨淡中的疯狂。

人若不是一个独立的个体，他将依附于谁？只有自己是自己的救主。有谁说过女人的名字是弱者？那些自以为刚强的群体更容易折断吧。

也许有一个强悍的精神力，不对生活那么感触，就不会产生诸多思绪和烦忧。放自己，给自己一个出口，这也许就是一种自我的救赎。我了解我自己，犹如左手握住右手般的熟悉，选择让自己开心的方式，就是一种最值得安慰的结局。

哈多么美妙的生活片段。还是能够穿行着成为自己想要的方式。我把自己丢了，我都不知道我要找寻什么。忧愁会从眼睛里流淌出来，快乐也不会沉淀在心底。我们就这样一步步走向那套双居室的新坟。

如果有快乐，请你抓住它。因为下一秒你也许就会和你命定的死亡不经意撞个满怀。如果在放纵中找寻片刻的欢愉，会发现回归到无尽的痛苦，再度期望无尽的放纵。恶性循环般的不能自愈，知道精疲力竭的结束。我们需要有专注的快乐，在成功于目标达成中去找寻。求求自己保佑自己，给自己一份专心致志情绪，别再三心二意。

下次看电影的时候，我就不写东西了。呵呵。

阳光能够穿越时空淡淡的播撒，窗边的风弹奏着最美妙的和旋。夜不曾到达，时光驻足在你的脚下。萨拉巴布塔塔，小女巫，你知道浅浅的银河里有多少故事？上帝在哪条河里牧他的羊群？又是谁的碧波荡漾驶往特洛伊的战船？于是，那些故事都凝结成萨拉巴布塔塔，随着星河荡漾。不曾有黑暗，只有阳光。

女巫，穿行在夜晚的黑扫把。谁都不曾知道，那个伤过她心的男人，那个曾经背叛过她的男人，躲在某个角落里忍受次次心灵的折磨。多久才能够晒透心灵，在萨拉巴布塔塔。如果情敌燃烧的身体，孩子带血的尸体，背叛者怒火的眼神，能够让女巫有一时的快慰的话。

她要找多久才能找到一片晾晒眼泪的天空之城呢？萨拉巴布塔塔。只有成熟的女子才能够体味那种伤痛，也只有成熟的女子才知道如何控制自己的情感。如果我们不曾为了他盗窃父亲的圣物，不曾射杀我的兄弟，不曾背叛我的族人，我又怎么会孤注？怎么会妒火焚身，怎么会了确爱，或者恨。

心情的释然，是追求一种简单的平静。来，在萨拉巴布塔塔躺躺，如果遗忘是脆弱的，那面对是坚强的么？如果思索是困惑的，那逃避是现实的么？如果时间都不能够解决的，谁来帮我们抉择呢？如果无尽的问会让人困顿，那什么才是最终的答案。

呵呵，，晒晒阳光，，一切安好。

也许那个高尔夫球教练并不是真正的爱我的妻子，但是，他的确给了她欢愉的时光。我知道我太闷了，也不善于表达，是我将我的妻子推入了别人的怀抱。我还记得我在那矮石墙边的凤凰树下，和她亲吻，欢好，求爱的画面。她说可以。而现在，她就躺在我眼前的那间屋子里，和一个该死的高尔夫球教练搞在一起。威士忌的确能够让我的神经麻痹，对疼痛的感觉降得再低一点，一点。我有只点三八的左轮手枪，还有12发子弹，我知道，我他妈的现在就应该破门而入，然后将那个婊子和她的姘夫射杀在床上。我摇摆着推开了车门，走了下去，我的右手甚至不能抓稳我手中的酒瓶，它摔得粉碎，犹如我现在的情感世界一样。

还没有迈出三步，我就摔倒了，我划破了我的手掌，我觉得我没有勇气去面对我爱的人和别人在一起的画面。这太可怕了。也许我应该找个地方冷静冷静，事情总会有些转机。知道我被推进通往肖申克的囚车，我才知道这一切的一切都无法改变。太可怕了，我现在和该死的杀人犯联系在一起了。哦，我就是那个杀死我妻子的人，是我杀死了她么？她怎么就死了呢？难道上帝用一种方式来惩罚我，用另外的一种方式来惩罚她么？

通往监狱的路被铁丝网隔开，我感觉到身边的那些犯人在不停的对我吹着口哨。他们想吓唬我，可是我不怕，没什么可怕的，我想我不属于这里。

早餐的确有些让人倒胃口，其实我也并没有什么胃口。有人跟我搭腔，是个老头，他不过是想从我手中要走我刚刚从粥里找出的虫子。哦，他的怀里还养着宠物，这不坏。昨天夜里有个新来的胖子被警卫长打去了医务室，原因是他恐惧的肆意叫喊哭泣。有人说他死了，多可惜，“谁知道他的名字？我是说你们谁知道他的名字？”

我要出去，这个地方的确不属于我。至少我发现了一个秘密，监狱的墙壁，不像想象中的那么坚硬，它竟然会在稍硬的物体的碰撞下掉渣，老天，竟然会有人用这样的墙质来制造监狱。牢壁的那一侧通往哪里呢？

red是个不错的零售商，这个黑人在肖申克有自己的一套，他能弄来别人搞不到的东西。一把岩石锤，我知道在这个狭小的世界里，时间是不缺，也许我能够用一个疯狂想法来填满她。red提醒我，我被那帮性趋向有问题的变态佬盯上了。我不会让他们得逞的。

也许这些都是必须面对和承受的，姐妹帮的变态佬，对我犯下了罪恶。这帮畜生早晚要倒霉的，我发誓。

red成了我的朋友。他给我们这帮伙计找到了一个不错的活计，去刷西边的屋顶。那个该死的，人高马大的狱警我还记得，他让第一天夜里哭泣的那个胖子送了命，这里人都很怕他。他谈论起他的混球哥哥的时候，还是很狰狞的，他挂掉的老哥给了他大约3.5万的遗产，可是这小子需要给国家纳不少的税，也许我能让我朋友们喝上一口小酒，特别是red。

不写了。哈哈。虎头蛇尾ing

让我狂放的放逐心灵，这一刻，让我的文字带着我自由的飞翔吧。如果日食可以遮挡灿烂，如果时间空间不停的变换，我都知道穿越在祖先留给我的文字世界里是幸福和喜悦的。

生活在一个梦世界里吧，我最亲爱的朋友。思绪乱了不怕，生活乱了不怕，发乱了也不怕。你可以剃光它，你可以理顺它，你可以安抚它。哈哈。

只是这样的写字，这样的敲击键盘，不是为了什么，甚至不知道为什么要写，或者写些什么。可是我喜欢指尖在键盘上的归属感。就像白云属于天空，波涛属于海洋，指尖属于键盘，我属于谁？

如果这刻，我发现生活在欺骗，我还要忍痛的解开世界美好的伤疤，看看它的泪水从伤口里涌出来。在沙滩上有只美丽的贝壳，我忍不住要把它翻过来，看看，也许下面埋藏着的是一堆腐烂的海草。哦，萨德，你不是一个疯子，你的才华也没有被世人遗忘，只是你痛苦的将一个现实的世界，展现在了虚伪的人们的面前。

上帝说，孩子是生活在人间的天使。是什么让孩子的眼神变得混沌？是什么让黄金人类，白银人类都死去？是什么让这世界更迭着腐烂的肉体和肮脏的灵魂？没有答案。跟随着那只鹅毛笔，看看一个勇于承认自身肮脏的人是怎么样描摹的。也许我住在了疯人院里也能够有爽比正常人更加清澈的眼睛。

走去走来，要对别人有颗宽恕的心，要对自己残忍。宽以待人严于律己，到底让我们怎样？一个包容的男人，是不是就是意味着他要承受的很多？那些对自己严格的人，往往活得并不快乐，但都多有成就；那些对自己宽容的人，往往活得快乐，但是少有作为。

专注吧，孩子，将你的精神集中在某件能够改造你命运的事情上吧。相信对自己的投资都会得到最好的回报，不过管你对自己做了正确的，或者是错误的事情，那结果你永远都可以感受的到。不要期待这个世界因为你改变，好难。因为历史是很多人角力的结果。

辩手不会因为落败而感到羞涩，更不应维护了自己的观点而感到羞耻。就让时间给我最真正的回答。如果你改变了你的特质而去迎合时代的口味，你也许就没有任何值得尊重的地方。即使不能流芳百世，也要遗臭万年。我为历史的演进，提供了反面的教材。那一刻出现的时候，我也许会乐开怀。

没有人刻意的成长，是生活教会我们成长。观念的东西，不要试图用什么方式来改变。只有用现实的狠手。有人固执的出生，攥紧拳头，执拗的死去，杵着拐杖；有人事故的降临，坦露笑颜，逢迎的死去，没有留恋。

碰撞，没有硝烟的战争。是两种意识的交锋，不会有面红耳赤，但各自心中都存不快。看谁比谁更固执？头顶着圈的，手拿着戟的，你们在我的脑海里要鏖战到什么时候？不是天使，也不是魔鬼，我是人。表折磨我，我去找寻快乐。生也有涯，要对的起自己。真的。

你听，年轻的朋友。谁在用嘶哑的歌喉告诉我，这人生漫长的路上，总会经历风雨坎坷。而我们还是秉着那颗坚强的心，捧着执着的信念，一脚深一脚浅的在不可知的人生路上跛行。

末路狂花，谁能够想象得到，一个稀松平常的假日履行，终点却是不归呢？谁能想象那个看上去最精致的脸庞下面，隐匿着一个多么可怕的灵魂。这不是我一个人的世界，我不能够离开谁独活。这世界不是只有我一个，我是否需要随波逐流？可以洗你的帽缨，也可以洗你的臭脚丫。

别人的价值观，不是你的。谁在教唆我们像屈原一样将身体放在汨罗江里喂雨，把高傲的气节写进历史？谁在开悟我们像奸佞一样逞一时风光，将无辜白铁做万世笑嘲？

识时务者为俊杰。人生的课题里，我们做着最最艰难的抉择。舍得，真的是大只会。也许最大的困难不是战胜你眼前的敌人，而是战胜和说服你自己。有时候，我们会坠入一个两难的境地，那就是是否需要用什么来约束自己的行为。因为一旦选择克制自己的欲望，就意味着痛苦。而这个世界上，有多少人都在做着让别人变成羔羊，把自己变成豺狼的勾当？

在同样一本哲理书中，你一定能够找到两个看似截然相反的，成功的例子。这个时候，我们的判断力就在做抉择，理性，变得好无助。到最后，你只能依靠手中的色子，帮你选择。选择之后，你所要做的工作，就是放大你得到的，缩小你失去的，寻求心理上的安慰和平衡。

从某种程度上，我A型血的特质，告诉我，必然敏感而易受伤害。人不能太和自己较真，让自己太痛苦。这绝对不是仁慈的，对自己太残忍了。我知道，我有的时候对自己是太残忍了。从小就这样。

初中时候，我条件反射一般的从暖暖的冬天的被窝里爬起来，完成忘记的数学作业。看着课业下滑的惨状，在做着常人难以想像的自责。我不快乐，我干嘛没有像别人一样肆无忌惮的挥洒快乐的时光呢？我所做的一切，是为了把自己培养成为一个社会的工具，一个被人蹂躏的工具么？

有善良的人问，善良的人总是受到欺负，上帝，你到底要给我们这些虔诚的人什么样的回报？灾难么？那些亵渎你的人，似乎也没有得到什么惩罚，是不是我们也可以如他们一样，窥探你的底线呢？你告诉我善良的人们得到的最大的礼物，其实就是善良本身。哇哦，好大的一个礼物。一个患病的人，是不是通过病痛，磨练了他的意志，丰富了他人生的记忆。那我们是不是应该为自己的患病而感到幸运呢？

如果你给我这个给6岁善良女孩的答案，我显然不能够心悦诚服。道德是与法律，更多的人活在这两者之间。我就是想知道，什么能够让我变成一个宽厚仁慈的人呢。“无心为恶虽恶不罚，有心为善虽善不奖。”是不是当我们为了什么而行善的时候是不是就变得粗鄙了？

当我做一件事情的时候，想到，这事情是高贵的，是一个有素养的人应该做的。所以我要做。我就不是一个高贵的人了，我所做的一切仅仅是为了得到认可，得到那些虚荣心作祟的东西呢？

好累呀，让我轻松一下么。不要希望成为一个什么样的人，你就是已给正常的人，你所做的努力未必会得到你的报偿。那“天将降大任……”是不是就是挂在驴子眼前的胡萝卜呢？

我在问朋友这样的问题，善良是不是上帝给善良人的枷锁。那“高尚是高尚者的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证。”似乎应验了诗人的无奈与无助。

老大，我累了。你告诉我，我是不是该给自己一个出路，让自己平静的工作，睡觉，生活。我知道，我曾经那么渴望得到幸福和快乐。现在不想提那么多的要求，我只想让自己活得对的起自己。好么，让我做个好梦吧。我为刚才我做的事情，向你忏悔。我要健康的生活，成长。bug you！！！！！

我是一个坚定的两段论者，在我的世界里，只有好和坏，没有还可以的概念。即使是一时有，最后的结果，还是我不能说服自己。妹子跟我说了她内心深处的想法，我也将自己的最原始的想法传递给她。有时候，人就是这样。诉说，已经成为了一种被肯定以及给自己勇气的可行性方案。

不要再去探讨那些高深的问题，就犹如狐狸告诉我的。别人是艺术来源于生活，我怕你是生活来源于艺术。是呀，我这个小文青，很有可能把自己的生活过得喜剧化了。呵呵。除此而外，狐狸的有一句经典，让我很震颤。“你不是不要脸，你是要面子。”人活一张，树活一张。其实要脸干什么？要脸还要洗。无耻者无畏的口号在嘴里说了多少遍，还是因循着自己的逻辑，走向自己的死亡。

太多的事情改变不了。也不愿去改变。这就是命运？我在公司的板报上写了这样的文字，要一扇窗，能够望见南山，可以在闲暇的时候看一山一山，一村一村。太多的道理总是在左右争辩。我们很难协调到一个很平衡的状态。妹子说，人的一生，只有爱和恐惧，更多的时候，我们是在这两者之间徘徊。

生日快到了，那忌日呢？在轮回里来来去去，真的十分的辛苦呀。谁能够，谁能够帮助我解脱鬼神的舒服，谁能够让我望见杯弓不再想起蛇影。为什么杞人忧天般的幻想将来的种种。过好当下，是不是一个可望而不可即的梦想？我要有一个依靠，信老大吧，听听他怎么对我说。

也许躯壳可以被燃烧，那灵魂呢？当医生的姐姐，你能不能告诉我，我们死后将去向哪里？

    记得那刻我便有了比较精准的认识，很少有人能够走进我的心灵，遥远的东北藏着一个。而电话的那头也藏着一个。一个是因为漫无边际的网络，不得而见；一个是因为不想让别人成为慰藉我心灵的一方药膏。

    诚然，我不是一个精神力无穷的人，我仍然有这样哪样的精神问题，不能够解决。在关键的时候，才发现没有经省依靠的人，活得是多么的悲凉。叔本华说，几个精神力很强劲的人，是不需要社交的，因为一个人就成就了一个世界。我卑微，于是我在精神力不能解困的时候，就试图找到一个好的治疗的方式。

    和我亲爱的妹妹聊了她是怎么转而去相信耶稣基督的。她告诉我，因为信。信就是对你没有看到的事物的一种信赖的感觉。不是因为你看到了，你确信它的存在，而是在你没有看到的时候，依然能够相信她的存在。

    不抽烟，不喝酒，时时自省的男人，更像是一个清教徒。知道为什么不快乐么，因为对自己的不信，怀疑。对自己的行为，思维都产生了巨大的怀疑，不敢肯定自己的思维行事都是符合社会的发展状况。一个怕被留下的旅客，最后还是会被时间的客车遗忘。

    当思绪被莫名其妙的东西掣肘的时候，那就是我生就的不快乐的根源。于是，按照自己的想法，活得潇洒一点，不期为一种最好的方式。不用那么伟大，你没有必要成为一个宽容而道德高尚的人。你只需保持着你最舒适的方式，用你自己的思维方式，演绎一个真实的自己，便可。我们不是为了什么而去什么，而是在生存的长河里，做一尾青荇，随波逐流。石头怎样，抹平了棱角？

    识时务者为俊杰。屈原为什么会变成屈原，因为他必然用自己的认识，做自己认为对的，或者自己也不明正确，却执意要做的事情。我们得到什么样的结果，只要秉承着心的方向，就足够了。你的情绪化，你的自私，你的大男子主义，你驼背，你的……都构成了你。不要改变什么也不会改变什么。

    我现在唯一的疑问就是，我们是不是应该控制自己，众所周知，好的习惯的形成需要21太难，但是一个坏的习惯，形成仅仅需要3天。所以，控制自己是一件非常痛苦的事情。这是不是就产生了一个矛盾。我们什麽时候应该控制自己，什么时候应该跟着感觉走？

    一个朋友告诉我，一个有原则的人走得更远。当身边的人嘲笑你失去机会，错过美好的东西的时候，他们怎么知道还有更加美好的东西在等待着你？人们总是嘲笑别人的自律，羡慕别人的成绩。每个人的惰性都决定了她想以自己最舒服的方式得到自己最渴望得到的东西。然而现实是残酷的，当一群怀着同样想法的人博弈的时候。我们就只能在委屈自己和委屈别人之间做出努力了。结果，没有人过得最舒服，没有人过得最糟。